Обратная сторона Луны

Большая новогодняя кулинарная книга Кэти Джеймисон

Сборник рецептов со всего света и других уголков вселенной

Из газеты бесплатных объявлений:
"Меняю учебник по квантовой физике на поваренную книгу. Спросить Кэти Джеймисон" (с) Стокер

Мы вот считаем, что пора уже, наконец, помочь бедной девушке и исполнить на Новый Год ее сокровенное желание. Что может быть лучше кулинарной книги, в которой собраны лучшие рецепты от тонких ценителей изысканных блюд с Макрон-базы? Да и славные генералы GRIP не отказались бы внести свой вклад: кто знает, не придется ли им гостить у Кэти после наступления Великого Мира? Неплохо бы подстелить соломку на этот случай.

Ну что, попробуем на минутку представить себя Джейсоном, лордом Джеральданом, ЭнДи или даже вороном Джонатаном в поварском колпаке и фартуке с ножом в руках? Ваши рецепты, леди и джентльмены - все, что подсказывает вам ваша предновогодняя фантазия, от простого до затейливого. Краса и гордость Макрон-базы будет растрогана до слез, гарантированно!

Итак, дамы и господа, накрываем праздничный новогодний стол для наших героев!

Салаты

1. Салат Вальдорф от Скотта Картера

Главные блюда

1. Цыпленок Тапака от леди Ди

Мой муж предпочитает баранью ногу с чесноком, но наш диетолог считает, что пища должна быть разнообразной и легкой. Поэтому, иногда в нашей семье готовят цыплят.

Не подумайте только, что эти те цыплята которых продают для плебеев. Те цыплята, не цыплята давно, это матерые бройлерные куры, обкормленные гмо, затем зажаренные до мумификации и пахнут они отвратительно.
Для цыпленка Тапака нужно выбрать куриного отрока, еще юного и неоперивщегося. Такого цыпленка можно купить в большом супермаркете, там они называются "кукурузные цыплята" и стоят довольно дорого, или на рынке - там такая птица дешевле и главное качественнее. У меня именно такой, невинный деревенский птиц.
Цыпленка при необходимости надо опалить и удалить всякие "пеньки" от перьев.
Затем нужно его расплющить. Лорд Джералдан делает это кулаком, но я хрупкая и слабая женщина, чуждая всякой жестокости, поэтому, я просто выламываю из суставов ноги и крылья, и с помощью ножа удаляю грудину. Позвоночник, так и быть, можно оставить
Цыпленка нужно посыпать рубленным чесноком, полить лимонным соком и переложить лимонными дольками. Затем, прикрыть пищевой пленкой и поставить сверху что-нибудь тяжелое. Например - кастрюлю с водой.
Про цыпленка можно забыть на несколько часов.
Примерно за полчаса до трапезы нужно растопить на сковороде с толстым дном 50 гр. сливочного масла хорошего качества, уложить цыпленка, посолить, укрыть его фольгой, а сверху водрузить груз. Через 15 минут перевернуть и дожарить так же под грузом.
Подать посыпанным свежей зеленью, гарнировать молодым картофелем. К такому цыпленку можно приготовить кислый ягодный соус с имбирем.
Приятного аппетита и счастливого Нового Года!

А соус? Ой, соус это очень просто. Кислые ягоды прогреть, пюрировать, добавить по вкусу сахара, соли, черного перца, одну гвоздичку, корицы на кончике ножа и в два раза больше чем корицымолотого имбиря. Взбить миксером.
Кто чеснока не боится - готовит чесночно-лимонный соус. Сок одного лимона и безжалостно раздавленная головка чеснока. Готовят так, сок лимона постепенно смешивают с чесноком и оливковым маслом, пока не побелеет и не увеличится в объеме. Чесночно, но очень вкусно.

2. Фуа-гра от Кэти Джеймисон глазами Скотта Картера

К некоторым удача приходит... Чёрт! Я когда-нибудь выдумаю оригинальное начало для произведения? Надо было идти за ёлкой с Джеем и Нейтаном, а не сидеть на базе, как дурак, в обнимку с печатной машинкой. Одному скучно, и я приплёлся на кубрик - с машинкой. Но тут же оставил мысли о работе. Во-первых - запахи! Энди печёт что-то с корицей. Во-вторых, Кэти врубила шансон на языке лягушатников и подпевает сама - вполголоса. Лохмы свои завязала куда-то на макушку. "Бабетта", - говорит. Кто такая? почему не знаю? Юбку надела. Оба-на! У Кэти есть юбки?! То, что у нее есть ноги, я и раньше знал, но ноги в комбинезоне одно, а в юбке, то есть под юбкой, то есть... Тьфу! А ведь ещё не пил. Лучше зафиксировать внимание на фартуке - подарке Эн-Ди. С неуклюже вышитой ёлочкой, кармашками. Не удивлюсь, если в одном из них писулька от пацана с нежными стишками. Джей ей этот дурацкий диск с шансоном приволок, и она пообещала с ним станцевать. О! Корзину роз доставили. Хорошо - что без атомной боеголовки. Доктор аж лицом потемнел. А эта ничего, что-то язвительное прохмыкала, но веник не выкинула. Что ей доктор подарил, интересно? Ну и ладно, господа оригиналы! Вам Кэти улыбается, романы виртуальные крутит, а вот мне зато она должна поцелуйчик. Да-да-да! Настоящий! За гусиную печёнку. Свеженькую гусиную печёнку, из которой красотка наша решила состряпать блюдо со страшным названием ФУГРА! Ну или что-то такое в этом духе.

Я даже не знал, что она кроме сэндвичей и салатиков что-то умеет.

Итак, 700 грамм этой самой печёнки, 350 грамм нежнейшего свиного сала (тоже я старался), полпачки сливочного масла, две луковицы и ....Сестрёнка! Это ж ааааа!!!! Ладно - 50 грамм коньяка куда ни шло.

Лук вкусно скворчит в масле - обжарила, в блендере измельчила, теперь сало до прозрачности... Запах! Эн-Ди, дай печеньку! невозможно сидеть и нюхать. Размяла, как пюре, смешала с луком.
Теперь печёнку на сковородку. Так - не всю! Две трети примерно. Поёт, переворачивает. Что? Всё? А чё недожарила-то, а? Суперповариха - даже не знает, что мясо надо дожаривать и прожаривать. Зачем вообще ее на сковороду бросала? Чтобы сразу вынуть?
О! Тоже размяла в пюре, вытащила формочку, фольгой застелила. Всю эту неимоверную печёночно-масляно-луково-свиную массу полила коньяком... Кэти, мне оставь! ... выложила в форму, оставшиеся печёнки в центр, фольгой закрыла - и в духовку. А что это там у тебя? А! Водяная баня. А долго ждать-то? Сорок минут? При 200 градусах? Да... В аду холоднее.

Ой, а салатных листьев-то понатаскала, ягод-то! Чего? Французская кухня - кухня декора? А жрать там что-то будет? Прости, сестрёнка, печеньки не спасают! Но, может быть, поцелуй!
Наконец-то!
Эй! Мы так не договаривались! Это что за чмоки-чмоки в щёчку?
Что значит - какая печёнка, такие и поцелуи?

Глазастая девка у нас! Ну как поняла, что печень куриная? Ну где я ей гусей найду? Но Кэти-то какова! Глаз-алмаз!
За что и любим!
Лишь бы ФУГРА не сгорело... сгорела... чёрт! лишь бы вкусно было!

Приятного аппетита и с Новым годом!

3. Баранья нога в фольге а-ля-Джеральдан

Тут вот супруга моя предлагает на праздничный стол цыпляток…
Цыплятки это замечательно. Я обеими руками за цыпляток. Больше того, я, как добрый король Анри (кто бы он там ни был), хотел бы, чтобы на Новый Год на каждом столе была курица. И не только во Фрации. Что нам Франция, если я говорю «на каждом», то имею в виду всю Землю. И пусть будет стыдно тому, что скажет, что «Джералдан Чикен и Коко» гнусные монополисты, а GRIP – оплот зла. Вранье это все!

Но! Пусть цыплята радуют мир и диетологов. Но лично я на Новый Год желаю баранью ногу!

читать дальшеИтак, для того, чтобы преуспеть в приготовлении бараньей ноги, для начала надо эту саму ногу раздобыть. Не пытайтесь покупать баранину в магазине: там вам под видом ноги подсунут кучу обрезков. А нога… она должна быть целой! И брать ее следует на рынке, лучше всего у знакомого мясника, который точно не всучит вам ляжку страуса или, упаси боже, кенгуру. Только у мясника можно встретить ЕЕ! Парную баранью ногу! Заднюю!!! С фиолетовым клеймом санэпидемстанции. Какая она должна быть? Трудно сказать. Для меня это сразу становится очевидным. Это как любовь с первого взгляда. Не бросайтесь на кости! Модельные параметры – для подиумов! Худая баранина – худая во всех смыслах. Искомая ножка – ножка не молодой, но зрелой жен… Тьфу ты!! Овцы!! Конечно же овцы!! Но и не должна быть жирной! Золотая середина! В меру жирненькая, но тем не менее – стройная. И ни в коем случае не размороженная! Если парного мяса нет, берите мороженную. Но – не размороженную. Пусть мясник обрубит голяшку и самый задок. Увы, но как правило, эти малосъедобные костлявости входят в вес ножки. Хотя почему увы! Из этого можно приготовить настоящий ХАШ на утро. Потому что под баранью ножку крепкие напитки пьются так изумительно, что утром без хаша не обойтись…

Итак, нога у нас есть. К ней должны прилагаться морковь, чесночок, чернослив, зелень, специи и каротшка. В принципе, все это можно купить сразу на рынке.

Добычу несем домой, крепко прижимая к груди. И вот уже на плите томится в кастрюльке на ма-а-аленьком огне то, что завтра будет называться гордым словом ХАШ. Духовка включена и постепенно нагревается до положенных 180-200 градусов по старику Цельсию. А на разделочной доске лежит она… Беру горсть соли, и натираю ее, ласково и нежно. Потом беру остроконечный филевочный (или филейный?) нож, и шпигую ножку разрезанными пополам дольками чеснока. Потом смешиваю пряности (чорный пэрэц, белий пэрэц, кинза сушеный, куркума… НЭТ! Куркума нэ надо!), в смесь добавляю еще немного соли, и щедро обмазываю ножку получившейся массой.

Дальше очередь чернослива и морковки. Морковку чищу и нарезаю кружочками толщиной около 5-8 мм. Чернослив просто промываю. На поверхность ножки укладываю поочередно кружочки моркови и ягоды чернослива. Потом аккуратно переворачиваю ножку на лист алюминиевой фольги для запекания. И с другой стороны так же укладываю морковь с черносливом. Потом заворачиваю ногу в фольгу. В несколько слоев. На противень. И в духовку…

Тут главное не забыть под противень с ногой сунуть противень с крупно порезанной картошкой, дабы на нее стекал благородный бараний жир. *кажется, леди Д сейчас затошнит, ну и пусть – я с ее диетологами дела иметь не желаю!* А теперь лучше всего сбежать из дома на пару часов, пока нога томится в духовке, потому что находиться все это время поблизости… мммм…. Врагу не пожелаю такой пытки!

Но вот он, Час Ч. Достаем ногу, вскрываем кокон фольги… Осторожно выкладываем ножку на блюдо… Сервируем блюдо острейшим ножом и двузубой вилкой с длинной ручкой…

Торжественный выход к гостям!!!

Тут меня опять спрашивают про соус Соусы – это для пижонов. Настоящий мужчина вполне может обойтись золотистым бараньим жиром. Хотя вот тут крутится под боком один такой пижон и зудит, зудит, как комар, про бруснику. Так и быть, пусть будет соус – пижонский, брусничный, на скорую руку. Бруснику купить не забыли? Вот и славно, растираем ее с сахаром, добавляем меда, и соус готов. Что? Апельсин забыли? Нуууу… ладно, добавляем в соус цедру одного апельсина и в блендер все это безобразие.

Нога баранья, целая
Головка чеснока
Пара морковок
300 г. чернослива
300 г брусники
1 апельсин
2 ст.л. меда

Десерты

1. Кассата от доктора Шагалла

Из доверительной беседы доктора с самим собой.

Я не люблю афишировать, кто я, откуда, чем занимался до того, как начал работать с Бриджером. По легенде самое время приготовить пудинг, потому что экипаж остался без десерта. Печенье Эн-ди - сомнительное блюдо для новогоднего стола.
Поэтому я рискну и приготовлю кассату. Конечно, сам: на кухне женщинам вообще не место.

По сути - кассата - это пропитанный всякими вкусностями корж, украшенный цукатами. Просто? Как бы не так!
В тех краях, где прошла моя юность... Но не будем об этом.

Итак, для коржа нам понадобятся:
сливочное масло (растопленное) - 25г
яйцо - 6 шт.
сахар - 140г
мука - 140г
цедра (тертая) - 1/2 лимона


Необходимо разогреть духовку до 160С. Предварительно проверьте - нет ли в ней взрывного устройства или жучка. Если всё в порядке, вам нужно смазать растопленным маслом форму диаметром и присыпать ее мукой. Впрочем, наверняка с коржами управятся все.

С коржами тоже всё просто. Миксером взбить яйца с сахаром до образования бледной воздушной массы. Смесь должна быть достаточно густой, чтобы за венчиком оставался след на поверхности массы - этой стадии можно достичь за 8-10 минут упорного труда. Никаких перекуров! Затем аккуратно добавить муку и лимонную цедру либо венчиком либо ложкой, стараясь не выбить слишком много воздуха. Корж для кассаты должен быть воздушным.
Быстро взбивая, переложить подготовленную массу в форму и запекать 30 мин, пока коржи не будут упругими и сила действия не будет равна силе противодействия. Только после этого поставить форму на решетку, дать остыть, затем достать корж из формы.

Для крема многие предпочитают рикотту. Я же - зная, сколько любителей мороженого в экипаже, предпочту эту начинку. Мороженое можно взять разных сортов и при желании смешать со свежими фруктами.

Далее - глазурь. Нужно смешать сахарную пудру с лимонным соком и 1 ст. л молока. Быстро взбиваем смесь. В итоге должна получиться густая смесь, которую можно легко размазать.
Желательно не по лицу противника.

Ну и самое главное! Сборка... простите, коллега! приготовление блюда.

сахарная пудра (просеянная) - 300 г.
лимонный сок - 1 ст.л.
молоко (немного)
абрикосовый джем - 4 ст.л.
ликер гранд марнье, куантро - 1 ст.л.
засахаренные и свежие фрукты, цукаты

Нагреть джем с 1 ст. л ликера и 1 ст л воды. Представляю, как будет принюхиваться Картер! Порезать корж пополам горизонтально. Положить менее ровную часть на плоскую поверхность и намазать половину джемом. Сверху выложить наше мороженое. Намазать второй корж оставшимся джемом, затем положить его джемом на начинку. Намазать сверху глазурью и разровнять лопаткой, затем поставить в холодильник как мимимум на 1 час.

Цукаты! Не забудьте цукаты или свежие фрукты. Они трогательно смотрятся на кассате. Понравятся ребёнку. И Кэти - наверняка.

Где моя сигара?

Назад к оглавлению